Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
- Ну, он долго еще будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру.
- Говорят, ходить босиком полезно для здоровья.
- Ты прав! Когда я просыпаюсь в обуви, у меня страшно болит голова!
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто…
Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор у меня… не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь е@@ть собрались?
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, у меня не стоит…
- Вот Вам пузырек таблеток… Принимайте по одной в день. Через месяц встанет.
Мужик приходит домой, думает, дескать, месяц ждать-долго, хочется сечас…
Заглотнул все таблетки из пузырька за один присест… На следующий день приходит к доктору:
- Доктор, у меня не опускается…
- Вот Вам пузырек таблеток… Принимайте по одной в день. Через месяц опустится.
Мужик опять за свое: месяц ждать-долго, хочется сечас… И опять скушал все таблетки из пузырька за один раз. На следующий день-снова к доктору.
Тот его радостно встречает, как постоянного клиента:
- Здравствуйте! Ну что у Вас-стоит?
- Нет!
- Висит?
- Нет!
Доктор, удивленно:
- А что же?
- Доктор! Он СИДИТ!
Окулист:
У меня для вас две новости хорошая и плохая. С какой начать?
С хорошей, доктор!
Скоро вы сможете читать без очков.
Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… я ведь и в очках почти ничего не вижу…
Пальцами будете читать, пальцами
- Доктор, я онанист!
- Подумаешь, сейчас многие дрочат…
- А я вот не дрочу!
-???
- У меня есть портрет женщины, у неё белокурые локоны до плеч, и я когда смотрю на этот портрет, сразу кончаю!
- Интересно, действительно необычный случай. Не могли бы Вы показать мне этот портрет?
Показывает.
- Да, голубчик, хочу Вас расстроить. Вы не онанист — вы педераст! Это — Ломоносов!!!
В роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит:
«Мальчик! У меня родился мальчик! »
Акушерка говорит:
«Это не мальчик, а девочка, и отпустите мой мизинец»
Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день — еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит:
- Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!!!
Нет комментариев