В первую брачную ночь лежит колобок и думает:

В первую брачную ночь лежит колобок и думает:
- Вот бабка, сволочь, не долепила!

Заяц и бурундук идут навстречу друг другу. Сталкиваются, ударяются головами, забывают, кто они такие. Заяц первый очухивается, смотрит на бурундука и спрашивает: «Ты кто такой?»
Бурундук: «Не знаю, а ты?»
Заяц: «Тоже. Слушай, а давай я тебя опишу, а ты меня и мы догадаемся, кто мы такие?»
Бурундук: «Давай. Ну ты такой белый, с длинными ушами…»
Заяц: «А, заяц!»
Бурундук: «Да!»
Заяц: » А ты такой бежевый, с полоской по середине…»
Бурундук: «Неужели я задница?!»

Мужик нашёл бутылку, открыл. Из неё вылетает джин и говорит:
-Исполню 3 любых желания.
-Хочу быть крутым.
Раз — и мужик значит весь в цепях золотых, с сотовым, в кармане баксы.
-Хочу мерс 600
раз — и мужик за рулём нового мерседеса сидит. Повертелся в кресле, подумал, и говорит:
-Хочу чего-нибудь остренького.
-Щёлк- все двери тачки закрываються, а из-под сидения слышно: тик-тик-тик-тик..

Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении.
Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр…
Бежит мимо (Л)иса…
(Л) — Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
(В) — Умгум…
(Л) — Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
(В) — Умгум…
(Л) — Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
(В) — Умгум…
(Л) — Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист,
а все прибамбасы для понта на себе таскаешь…
(В) — Херня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке…

Мужик поймал золотую рыбку.
- Смилуйся, — говорит золотая рыбка, — отпусти, исполню твое желание.
Мужик говорит:
- Хочу стать Героем Советского Союза.
- Что же, будь по твоему, — сказала рыбка.
Мужик очнулся в горящем самолёте, падающем на колонну танков.
- Неужели посмертно? — подумал мужик.

- Вот и пиZдец тебе пришел, -
сказала Волку Красная Шапочка, почесывая волосатую грудь.

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая — блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала
- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я самого выгнала
- Бегу.
Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает….и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь?
- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон — бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо — сознание теряю.

Поцеловал ИВАH-ЦАРЕВИЧ ЛЯГУШКУ, ПОТОМ ЗАЛЕЗ HА СЕРОГО ВОЛКА, ПОТОМ ПОШЕЛ
ЛОВИТЬ ЖАР-ПТИЦУ…. Hу не было в лесу женщин, не было!!!!!!!!!!!

…И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно — куда ж без билета на карусель прёшься?