Мужик пришел домой грустный такой весь печальный…..
Садится за стол, лениво ест заботливо разогретый женой суп…. Жена ему так радостно говорит:
- Дорогой, я беременна!!!!!
Муж со злостью швыряет ложку в тарелку и орет:
- Блиин!!!! И ты тоже!!!
Идет старушка домой через двор.
Смотрит — во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы — яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!
Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.
Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль — украли, педали — сперли,
приборную доску — украли!
Трубку бросают. Через минуту — звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье…
Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын
с матерью у клетки со слоном. Сын:
- Мам, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это… это… ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать
стаканчики. Сын:
- Пап, а что это у слона?
- Хобот.
- Да нет, пониже.
- Член.
- А мама сказала, что ничего.
Отец (задумчиво):
- Да, избаловал я твою маму, сынок.
Едут два ковбоя,одному приспичило по большому,только он присел,как змея укусила его в кончик члена.Кричит он другоьу,скачи к врачу,спроси,что делать.Поскакал ковбой к врачу,а тот ему говорит,надо отсасать кровь из ранки.Возвращается ковбой и кричит-Билли,врач сказал,что ты умрешь.
Скачут 3 богатыря по чисту полю … а на них вдруг турки из-за деревьев…много турков полгли тогда , но их было слишком много и они все-же поймали 3 богатырей. Сидят богатыри сердитые ,связаные,голодные…день сидят ,другой,на третий день Атаман(А) пришел ,весь мрачный такой…Посмотрел на 3 богатырей…
А:И это великие богатыри- говоит стражнику
Стражник: Да о Атаман те самые …
А:Казнить
Тут Илья Муромец (И) не выдержал :Ну хотя-бы шанс …пожалуиста..ну таким героям как мы ,а ?
Подумал Атаман и говорит :
- ладно великие воины сечи …давайте так…коли ваши х?и смерим и В общей сложности наберется 1 метр — так и быть отпущу вас …
Ну достали… Подходит атаман к Муромцу…О!!! 75 сантиметров-КРУТО !
(другие 2 богатыря повеселели …подумаешь еще 25 сантиметров и мы свободны ! Ну достает Алеша Попович свой…Во 20 Сантиметров…здорово …считай свободны
Ну Атаман огорчился…но к Ниеите Добрыничю все-же подошел…Ну тот достал
И что вы думаете…ровно 5 сантиметров…все в шоке…
Атаман отвернулся , подумал и говорит:
- Ладно пошли Нах?р отсюда
Ну идут богатыри ,все прямо радостные такие…свобода,жизнь…эх земля родная..И тут Муромец Хвастает :
Если -бы у меня стоял был-бы 1,5 метра
Ну Алеша тоже говорит:
А Если-бы У меня стоял, то был-бы добры метр !
А Никита Добрынич идет такой сердитый ,мрачный ,молчит…
И: Никит а ты что такой мрачный ?
На Что Никита и отвечает : Если-бы у меня не стоял — нас бы КАЗНИЛИ …
Жена решила навестить мужа — крупного босса — на работе. Приходит к нему в кабинет, и застает картину — муж расстелил секретаршу на столе и исполняет «долг босса». Увидев жену он вынимает, деловито застегивает штаны и говорит:
- Ну вот, Катерина, сегодня я вас просто трахнул, а в следующий раз за такое уволю!
Советские времена.
Женщина заходит в продуктовый магазин, и видит плакат:»Сегодня день культурного ослуживания!»
- Вот гады! целый год измываетесь, хамите….сейчас я поиздеваюсь!!!
Подходит к продавцу, ипросит сто грамм колбасы.
Просит порезать, говорит, что коласа очень жирная, просит другую порезать, потом сыр и т.д.
Довела продавщицу до истерики, а та ответить не может — день культурного обслуживания!
Продавщица не выдержала и убежала в подсобку.
Через пять минут выходит грущик, галантно снимает кепку и слегким поклоном говорит:
- Мадам! Весь коллектив нашего магазина собирается идти на х…йс.
Не угодно ли с нами?
Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт… Смотрит — на тропинке растет гриб.
- О! Глибочек!!! — и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
- Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
- С ума сойти!!!….. О! Глибочек!
Нет комментариев