В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно дома.
Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба, 3 пинтами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь это уже невозможно — слишком много камер наблюдения.
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
«Женщины любят когда их сравнивают с кошками… » (С)
Порой мужчине нравится, когда его называют зайчиком.
Ему приятно, что он такой белый и пушистый.
И он не подумает о том, что он — животное, которому лишь бы только потрахаться и пожрать.
Сначала кормим птиц и свиней гормонами и стероидами. А потом удивляемся, почему п%дерастов все больше и больше.
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?
«Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может. » (Оскар Уайлд)
- К вам моя собака не забегала?
- Да вроде… нет.
- Загляните в холодильник.
- Б%я!!! Пусто.
- Ну, значит забегала.
Разговор двух малознакомых женщин:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужчин делаю.
- #лядь, что ли?
- Сама ты #лядь, а я — мужской парикмахер.
Сидят на работе два мужика. Один весь в делах, а другой все время пиздит — то о машинах, то о политике, то о погоде… Вдруг тот, который пиздил, спрашивает того, который работал:
- А что это у тебя за список на столе лежит?
- Это список всех наших сотрудников.
- А почему напротив некоторых стоит галочка?
- Это чтобы не забыть, с кем я сегодня уже поздоровался.
- А почему напротив меня стоит две галочки?
- Вторая галочка чтобы не забыть, кто сегодня меня уже заебал.
Нет комментариев