Журналист спрашивает столетнего деда:
- Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?
Дед на это отвечает с достоинством:
- Пока нет…
Ссорятся двое:
- Ты — козел!
- От козла слышу!
Прохожий:
- Ну и х%ли вам ссориться, если вы родственники?
Группа мужчин обмениваются своими мнениями относительно женщин.
- Что ты прежде всего замечаешь в женщине? — спрашивает один.
- Это зависит от того, в какую сторону она идет, — отвечает второй.
Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят…
Потому что на десять девчонок, По статистике: — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!
Беседуют две блондинки.
- Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
- А я предпочитаю четверг!
- Почему?
- Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!
Звонок в пожарную часть:
- Алё!! Это пожарная часть?? Приезжайте срочно — у нас пожар!!!
- Как к вам доехать?
- Вы что — идиоты?? На большой красной машине!!!
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??
- Ну че, поехали из этого леса? Че стоим?
- Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат…
- Б..я, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет — русый! Поехали, говорю!
- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно.
Нет комментариев