Вовочку спрашивают:
- Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чем базар?! Мы же — не лохи!
- Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!
Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это Марья Ивановна. Будет вести ваш класс. Надеюсь, она вам понравится! Вовочка с места:
- Уже нравится — фигурка ничего, да и мордашка симпатичная! Директор гордо:
- Сам выбирал!
- Почему людей больше, чем обезьян? — спрашивает учительница у Маши.
- Не знаю, — отвечает Маша.
- А я знаю, — тянет руку Вовочка. — На деревьях е…ться тяжело.
- Покажи, пожалуйста, где расположена Франция. Вовочка беспомощно водит указкой по карте в районе Китая.
- Ты что, не знаешь, где Франция?
- Да знаю — где-то в Париже…
Hа уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: «Народы мира борются за свое освобождение». Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы «на» написать на одной строчке, а «роды» перенести?
- Можно. Диктует дальше: «застрахуй свою жизнь». Машенька опять спрашивает:
- Можно «застра» написать на одной строчке, а «х..й» перенести? Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х..й перенесешь точно.
Выходит Вовочка на перемене из класса и в стороны смотрит. Видит — Маша у окошка стоит.
- Ну что, — говорит ей, — пойдем любовью займемся? Заводит её в туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает Маша, видя такое дело, обижается:
- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займёмся, а сам трахаешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул…
- Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал — так она все фантики от жвачек из карманов вытащила!
- Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Врачом, Марь Иванна.
- Благородно. А если в медицинский не поступишь?
- Ну, тогда мойщиком стекол.
- А почему так, или врачом или мойщиком?
- Да уж больно на баб голых смотреть люблю.
По улице идет мужчина и видит небольшого пацана, курящего сигарету. Мужчина останавливается и назидательно говорит:
- Зачем же ты куришь, мальчик? Это ведь очень вредно для твоего детского, еще не полностью оформившегося организма! Пацан крепко затягивается и отвечает:
- Все правильно, дядя, ты говоришь, но если бы ты знал, как хорошо покурить после того, как выпил.
Бабушка спрашивает внука:
- Петенька, кто разбил окно?
- Мама, но виноват папа.
- Как это?
- А он пригнулся, когда мама запустила в него тарелкой!
Нет комментариев