Вовочка подходит к отцу:
- Пап, давай бабушку трахнем! Отец:
- Ты что, сынок, она же твоя бабушка! Вовочка:
- Ну и что? Давай! Отец:
- Как тебе не стыдно, она уже старенькая. Вовочка:
- Да брось ты, давай! Отец:
- В конце концов, она же моя мать! Вовочка:
- Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего не говорю!
Сидит маленькая девочка за роялем и играет:
- Ля-ля-ля-лю-ля-лю-лю-лю… Подходит к ней папочка:
- Ах ты моя доченька, солнышко моё, на рояле играешь!!! Девочка, продолжая играть, басом:
- Да вот, х…рю потихоньку!
Два маленьких братика приехали в гости к бабушке. Перед отходом ко сну один из них стал громко молиться:
- Боже, пошли мне новый велосипед! Боже, пошли мне «Сони плэйстайшн!» Боже, пошли мне новые ролики!
- Чего ты орешь?! Бог ведь не глухой!
- Зато наша бабушка — глухая как тетеря!
Вовочка подходит к маме:
- Мама, мы сочинение пишем, «Как я родился» называется. Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, — улыбается мама.
Вовочка пишет в сочинении: «Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса…»
Учительница говорит ученикам:
- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь. Маша отвечает:
- Мой папа — банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку. Петя отвечает:
- Мой папа — пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье. Вася говорит:
- Мой папа — бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А… Учительница остановила его и сказала:
- Садись, подумай еще. Тут встает Вовочка:
- Мой папа — букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам «бухгалтер».
На уроке учитель объясняет, как важно чистить зубы перед сном.
- Ирочка, что ты делаешь перед сном?
- Чищу зубы.
- Молодец. Вовочка, а ты?
- Я выкуриваю на ночь сигарету.
- Ничего себе, а твои родители?
- Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса?
Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли — отвечает та.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Так что тебя папа по всему огороду е…л?
Вовочка подходит к папе и говорит:
- Папа, а откуда я взялся? Папа подумал и решил не говорить правды:
- Меня тебя в капусте нашли.
- А сестренку?
- А ее мы в магазине купили. Вовочка ушел к себе в комнату, открыл дневник, который вел уже несколько дней, поставил дату и занес запись: «Проводил с отцом беседы на сексуальные темы. Он в этом вопросе — дуб».
Отец:
- За что у тебя двойка?
- Я сказал, что Карл и Маркс жили в одном городе…
- Дурень, ты разве не знаешь, что они жили в разных городах и даже друг друга не знали.
- Вовочка, кем был Циолковский?
- Ученым.
- А в какой области он работал? Вовочка (после долгой паузы):
- В Калужской!
- Вовочка, что ты знаешь о параллелях и меридианах?
- Они опоясывают земной шар, чтобы он не рассыпался.
Нет комментариев