Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты какие сегодня в школе оценки получил?
- Два по физкультуре… После взбучки папа спрашивает:
- А за что? Вовочка:
- Учитель говорит: «Поднимите левую ногу», потом «поднимите правую ногу»… Отец (с огромным удивлением):
- Так ты что, на х..е стоять, что ли должен???!!!! Вовочка (понуро):
- Я у него то же самое спросил…
Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке.
- Мне — тигр, а папе — кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
- Я ее не видел, но папа сказал: «Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!»
Идет урок истории. В класс заходит Марь Иванна. После приветствия спрашивает:
- Дети, расскажите, кем были ваши дедушки-бабушки во время войны? Ира:
- Мой дедушка был летчиком!
- Молодец, Ира, пять! Ваня:
- А мой дедушка был разведчиком!
- Молодец, Ваня, пять! Вовочка:
- А мой дед был электриком!
- Почему же электриком, Вова? Вовочка:
- А я недавно в сарае нашел его каску, а на ней — две молнии!
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: «Я сама, сама открою!» бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла… Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ..б твою мать!
- Папа, ты можешь починить мне барабан?
- Нет, сынок. Я в барабанах ни бум-бум.
Вовочка грозит матери:
- Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!
- Дядя, подвезите до школы, — просит Вовочка шофера.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше!
Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов…
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу — папа маме говорит: «Ну что, полетели?» А мама отвечает: «А ты скафандр одел?» — «Нет». — «Тогда полет отменяется».
Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все время целовала своего попугая.
- Ну и?
- Попугай с ума сошел.
Вовочка возвращается нулевый с вечеринки домой и никак не может попасть ключом в замочную скважину. Дверь открывает мамочка:
- Вовочка! Ты пьяненький?!
- В ж-ж-опочку.
Нет комментариев