- Вовочка, честно признайся — кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, я рано лег спать.
- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!
Вовочка на уроке послал Марь Иванну на х… Марь Иванна пришла к директору и всё рассказала. Директор:
- Вовочку ко мне срочно! Приходит Вовочка. Директор:
- Как ты мог оскорбить учительницу? Вовочка нахально:
- А у Вас носки воня-я-ют…
- Что-о-о???!!! Ну-ка отца! В школу! Быстро!
- А он не может, у него партсобрание в облисполкоме… Директор смущенно:
- Вовочка выйди-ка на минутку. Вовочка выходит. Директор:
- Значит делаем так, Марь Иванна, Вы — идёте на х…, а я иду стирать носки.
Марья Ивановна приходит домой к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера не был в школе.
- Да не был!
- Его и сегодня не было.
- Да, не было! И завтра не будет!
- ?
- Я его убил!
Вовочка пошел в новую школу. Возвращается домой и говорит:
- Я думал, сегодня будет презентация, а были только уроки.
В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочет братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Слезай, дай я попробую.
Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет…
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты…
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб…
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал…
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, — сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Ху..в.
- Не Ху..в, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Звонок доктору:
- Приезжайте скорей наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском
сыра может она сама вылезет. Доктор приезжает и видит как Вовочке перед мордой трясут килькой.
- Что вы делаете, я же сказал — сыром надо!
- Да доктор, но мы уже кошку выманиваем!
Приходит Вовочка из школы домой — довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса. Я ответил — три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали, что четыре.
Нет комментариев