Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
- Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает:
- Металлические. Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку:
- Ещё деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила.
- Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?
- Рано. Вы еще спать будете.
- Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата.
Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает:
- Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул?
- А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек. Вовочка:
- Марья Петровна! А можно мне в-о-о-н ту птичку получше разглядеть?
Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телеку «Акуна матата». Мать воспитывает:
- Дочка, никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
- Хорошо, мама, больше не буду…
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут из недостроенного дома выпадает мужик и разбивается на смерть. После экскурсии, в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница. Машенька:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть. А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный.
- Не исключено. Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил?
- Он кричал: «Мальчик, е.. твою мать, не шатай лестницу!»
Подбегает Вовочка к мамочке:
- Мам, а мам, там такое случилось!..
- Где?
- Да на кухне!
- И что там случилось?
- В кастрюлю с молоком мышка заскочила!
- Так ты ее вытащил?
- Не, мам, я лучше сделал!
- Это как?
- Я туда кота засовал!
Пришла к Вовочкиным родителям в гости однажды какая-то тетя. Вот она и спрашивает:
- Так, а где же это у вас Вовочка? Где этот хороший мальчик?! Подруливает к ней Вовочка со стаканом лимонада в руках, говорит:
- Вот я, тетя Наташа… Стакан ей протягивает:
- На-ка вот, выпей!
- Не хочу, спасибо.
- Ну выпей, а я погляжу!
- На что это?
- А вот на то и погляжу, как ты пьешь! Прихлебнула тетя:
- Ну вот, видел?
- Видел!.. И кричит Вовочка папочке:
- А вот и нет! Как человек она пьет! А ты все говорил: «Как лошадь, как лошадь!»
В школе для детей с заторможенной реакцией идет урок. Учитель спрашивает:
- Сколько будет дважды два? Все в замешательстве, напряженно думают. Вдруг один говорит:
- Пять тысяч! Учитель:
- Неправильно. Другой ученик:
- Вторник! Учитель:
- Опять неправильно! Ну, дети, сколько же все-таки будет дважды два? Третий ученик встает и говорит:
- Четыре!
- Молодец, Вовочка! Умница! Расскажи ребятам, как ты посчитал?
- Так ведь пять тысяч минус вторник…
Детский сад.
- А меня мама в капусте нашла.
- А меня — аист принес.
- А меня — в магазине купили.
- Можно подумать в нашем городе не кто не трахается.
- Завтра у нас контрольная, чтобы были все! Вовочка (развязно):
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой.
Нет комментариев