Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и говорит учителю;
- А может, подумаете? Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день приходит школу, а там опять ему двойку ставят. Он снова вынимает пистолет. Вовочка:
- А может, подумаете? Учитель достает из-под стола пулемет:
- А здесь и думать нечего!
Дневник Вовочки:
1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой.
2-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку — такая же дура, как и все.
Учитель заметил, что Петя и Вовочка обменялись тетрадями.
- Петя, почему ты списываешь у Вовочки?
- Вовсе нет, это Вовочка списал у меня, а я просто проверяю, не наделал ли он ошибок.
- Вовочка, когда ты родился?
- 29 февраля.
- Повезло тебе, что год был високосным, а то мог вообще не родиться.
Вовочка пришел из школы.
- Ну что ты сегодня получил? — спрашивает папа.
- Четыре, — выпалил сын.
- А почему не пять?
- А у нас было только четыре урока.
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена… Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй…
- Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Молодая мать убаюкивает своего ребенка и поет ему колыбельную. Поет, а он не засыпает. Долго. Час, два, три поет. Дитя поднимает голову и говорит:
- Мамаша, вы, конечно, зашибись, клёво поете, но я спать хочу!
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? — серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула… — не растерялся отец.
- А ты ее, судя по всему, трахать собрался?
Приехал Вовочка стариков в деревне проведать. Приходит такой довольный и говорит:
- Смотрите я корову подоил ведро молока надоил! Молочко сладкое, жирное! И допивает кружку. Дед со старухой переглянулись и хором сказали:
- У нас нет коровы, у нас бык!
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!
Нет комментариев