В школе училка выясняет, у кого кем родители работают. Машенька:
- У меня папа инженер, а мама учительница. Сережа:
- Мой папа — директор овощной базы, а мама — домохозяйка. Вовочка:
- А у меня папа — Шерлок Холмс!
- Как это?
- Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орёт в унитаз: «Уатсон! Уатсон!»
Мама спрашивает маленького сына:
- Вовочка, кого бы ты хотел, брата или сестру?
- Я предпочел бы велосипед, если это не очень отразится на твоей фигуре.
Новоселье. Все ходят по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители:
- Вот здесь мы диван поставим.
- Вот здесь ковер висеть будет.
- Здесь шкаф. Вовочка:
- А в этот угол мы пианино заху…им! Отец, отвесив подзатыльник:
- Понял за что?
- Да, папа. Не х… ему здесь делать!
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет… Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, — говорит Вовочка, — я бы послушал, как появился третий человек!
На уроке Марья Ивановна говорит детям:
- Дети придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток! Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит:
- Марь Иванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
- А зачем?
- Чтобы сильней удар был!
- Ну ставь, если хочешь.
- Тогда я придумал!!!
- Рассказывай.
- Если вас поставить раком, И зажать соски в тиски, А кувалдой двинуть в сраку, Где окажутся мозги?
Новая учительница заходит в класс и говорит:
- Здравствуйте, дети! Молчание.
- Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор:
- Привет, шнурки!
- Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу:
- А это наша новая подошва!
Приходит Вовочка мрачнее тучи на урок. У него учительница спрашивает, что произошло. Вовочка:
- Папа звонил из-за границы, сказал, чтобы мы с бабушкой прятались в бомбоубежище! Учительница:
- А что случилось? Вовочка:
- Он пришел в наше посольство и увидел, как мама флиртует с мужиком. Ну, мужик тут же в рыло и получил. Учительница:
- Да ты не волнуйся, ты же говорил, что твой папа каждый день бьет кого-нибудь по морде. Вовочка:
- Да, правильно. Но не каждый день папа бьет по морде американского Президента!
На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере «Освенцим»:
- Мой дедушка погиб в «Освенциме»! — кричит маленький мальчик, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
- Что, его замучили гитлеровцы?!
- Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.
- А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Космонавтом. Женщиной-космонавтом.
Нет комментариев