Приходит программист домой и говорит жене:
- Я голоден, как 256 чертей.
Два компа по сети соединились. Один — другому:
- Мой хозяин вчера на одном сайте таких девочек разглядывал — ну С:\ твою формать!
- Потише ты, без ненормативной лексики, у меня тут дети в «Тетрис» играют!
Электpонная коммеpция. Два евpея встpечаются:
- Абpам, я слышал ваше дело пpиносит хоpошие деньги? Чем же вы занимаетесь?
- Откpыли виpтyальнyю гостиницy в сети.
- Гостиницy??? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда бpать деньги?
- За вход и выход.
Едет программист и водитель. Вдруг машина останавливается и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак… Программист и советует:
- А вы закройте лишние окна. Поможет…
Приходит девушка к программисту в гости, а тот:
- Чай, кофе, Интернет?
Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны.
Как будет выглядеть церковь MSIE:
1) При входе надо будет указывать логин и пароль, который затем будет огромными буквами записываться на стене, чтобы вы его в дальнейшем не забыли.
2) В разгар службы всех посетителей будут просить выйти из церкви, чтобы перезагрузить зависший алтарь.
3) Большинство молитв будет читаться на вьетнамском или турецком языке.
4) Минимум раз в день в церкви кто-нибудь громко будет совершать недопустимую операцию.
5) День, когда с церкви не упадет макушка и не треснет кого-нибудь по кумполу, будет считаться божьим чудом.
6) Главному настоятелю каждый день будут поступать сведения обо всех ваших передвижениях в церкви. Даже о том, что именно вы делали в туалете.
7) При попытке поискать адреса церквей других конфессий вам в первой строчку услужливо будут подсовывать «Святую церковь MSIE всеблагого Гейтса».
8) Периодически вместо икон на стенах будут возникать пустые квадратики с крестиком. Впрочем, хорошо еще, что с крестиком. На них хоть тоже можно молиться.
9) Пару раз в неделю, при попытке найти вход в церковь, вы будете наталкиваться на плакат: «Вход в дверь недоступен. Возможно, это вызвано техническими проблемами на Небесах».
Поступила как-то мышка на работу к компьютеру и спрашивает:
- А кто у вас тут главный? Материнская плата?
- Нет!
- Ну… тогда клавиатура?
- Нет, что ты!
- А кто?
- Модем!
- Он что, такой умный?
- Да нет… Но зато у него ТАКИЕ связи!
- Что делают хакеpы, когда выпить хочется, а денег мало?
- Покупают бутылку водки и pазгоняют ее до 400 гpадусов.
Интернетчик слышит, как на улице две бабки что-то увлечённо обсуждают, да так быстро тараторят… «Какой траффик!», — восхищается он.
Нет комментариев