Новый русский в крутом магазине покупает часы «Омега». Продавец:
- Вот, это самая последняя модель, куча стрелочек, секундомер, таймер, хронограф…
- Нет, все не то…
- Возьмите эту модель, золотой корпус, будильник…
- Будильник??? Зачем нам будильник? Мы на завод не ходим!!!
Картинная галерея «нового русского». Историческая часть коллекции начинается с полотна «Иван Грозный производит контрольный выстрел в голову своего сына».
«Новый русский» нечаянно на улице толкнул даму:
- Пардон, мадам!
- О, вы француз?
- А то, блин!
Приходит «новый русский» в контору, торгующую компьютерами, и говорит:
- Я тут у вас вчера компьютер купил, так? Продавец:
- Так. «Новый русский»:
- И там на нем спереди буквы горят LO, так?
- Ну, так. «Новый»:
- А если на кнопочку нажать, то другие буквы загораются — HI, так? Продавец:
- Ну да, все правильно, а в чем дело-то?
- А вот, кто здесь у нас «LOHI», мы сейчас и будем разбираться!..
Один «новый русский» в бане спрашивает другого:
- Слышь, ты не знаешь, почему у нас, «новых русских», после бани рожа красная?
- Это все пиджаки проклятые, линяют!
Едет «новый русский» на «шестисотом» «Мерседесе», впереди него — рефрижератор. Вдруг рефрижератор внезапно тормозит, и «мере» влетает ему прямо в задницу. Естественно, всмятку. Выходит «новый русский», подходит к водителю рефрижератора и говорит:
- Ну ты, мужик, попал! Ты понял, как ты попал? Ты мне должен 1000 баксов. Мужичок говорит:
- Да ладно, мужик, не кипятись, все в порядке. Тысячу так тысячу. Пойдем, отдам. «Новый русский» опешил. Думает, надо больше просить.
- Не, мужик, я передумал. Ты мне должен не штуку, а десять штук. Мужик невозмутимо говорит:
- Да ладно, все нормально. Десять штук, я понял. Пойдем. Подходят к рефрижератору, мужик открывает его, а там «зелень» пачками. Весь рефрижератор забит. Мужик отсчитывает десять тысяч долларов, отдает новому русскому. «Новый русский» обалдел, стоит открыв рот. Потом пришел в себя и говорит:
- Слушай, мужик, ты кто?!
- Я — «новый русский». А ты кто?
- А я, х… его знает, кто я!
Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома и направляется к служебному «шестисотому» «Мерседесу». Сам (!) садится в машину и замечает полное уныние своего шофера.
- Семеныч! Ну, что ты такой кислый все время, ну, что опять не так-то? Что ты все время хандришь, куксишься? Вечно недоволен всем? Шофер молча с кислой физиономией трогается. Магнат не унимается:
- Нет, ты ответь мне, из Усть-Попинска твоего я тебя вытащил?
- Ну, вытащили.
- От бандитов Усть-Попинских я тебя отмазал?
- Ну, отмазали.
- Квартиру ты в Москве купил?
- Ну, купил.
- Зарплата растет?
- Ну, растет.
- Я в кабаке пью, ты где сидишь?
- Ну, в кабаке.
- Машину ты просил с «СААБа» поменять, поменяли?
- Ну, поменяли.
- Так чего ж не так-то, чего ты недоволен-то все время?
- Эхе-хех, Сергей Тимофеич, кабы нас еще возил кто!
«Новый pусский» на заборе своей дачи написал: «Осторожно, злая собака». Кто-то взял и приписал: «правда, она без зубов». «Новый pусский» подумал, подумал… и приписал: «Но засосет до смерти».
«Новый русский» говорит своей молодой горничной:
- Типа сынку моему скоро 15 лет. Пора ему бабу пробовать. Чем проститутку нанимать, давай лучше ты. Ты человек надежный, проверенный. Да и я заплачу хорошо. Горничная согласилась. Вот романтический ужин при свечах, они идут в специально снятый номер люкс в гостинице. Горничная раздевается и говорит:
- Ты знаешь, чего я хочу?
- Не-а. Она ложится на кровать:
- А теперь знаешь?
- Не-а. Она широко раздвигает ноги.
- Ну а теперь понял?
- Теперь понял. Ты хочешь всю кровать на ночь заграбастать.
«Новому русскому» на пейджер приходит сообщение: «Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии».
Нет комментариев