Сидят, значит, два братка за столом в ресторане, ну, один другому и говорит:
- Люблю, когда цветы на столе стоят.
- Ты че, вегетарианец, че ли?!
Звонок в офис коммерсанта:
- Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или сожгу дачу. А лучше изнасилую и покалечу твою жену, или же отравлю собаку и изнасилую твою дочь, или…
- Мужик, ты сначала реши, чего ты КОНКРЕТНО хочешь, а потом будешь отвлекать делового человека.
«Новый русский» делится с приятелем:
- Знаешь, когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем отдыхать на Майами Бич, она упала в обморок.
- Ну и как же ты ее привел обратно в чувство?
- Я сел на ее новую шляпку…
Пасха. Встречаются два новых русских:
- Иисус воскрес!
- Базара нет! Опять грохнем или пока на бабки поставим?
В спортивном зале качок позирует перед зеркалом. Напряг спинные мышцы, каждую мышцу видно. К нему подходит лысый, пузатый мужичок и говорит:
- Парень, у тебя на спине шишки, тебе же лечиться надо.
- Ты че, мужик?! Это же мышцы, это девушкам нравится. И продолжает позировать. Напряг бицепс. Мужик ему опять говорит:
- Парень, у тебя на руках шишки, тебе же лечиться надо.
- Ты че, мужик?! Это же бицепс, это девушкам нравится. Опять позирует. Напрягает пресс. На животе каждую плиточку видно. А мужик снова:
- Да у тебя и на животе шишки. Тебе срочно лечиться надо.
- Ну ты че, мужик?! Это же пресс, это девушкам нравится. Тогда мужик достает большую пачку долларов и говорит:
- Вот это пресс, это девушкам нравится, а у тебя шишки, тебе лечиться надо.
Два «новых русских» едут на шикарном авто. Водитель второму:
- Слышь, кореш, пристегнись.
- В чем проблемы?
- Да тут за углом один гаишник всегда стоит. Так он меня каждый раз за непристегнутый ремень штрафует. Давай хоть раз по всем правилам сделаем.
- Без базара. Ну, поворачивают, и правда — гаишник их тут же тормозит и бежит к машине в предвкушении мзды. Но, подойдя к машине, он замечает двух довольных, как слоны, пристегнутых ремнями безопасности «новых русских». Посмотрел он на них, посмотрел и говорит:
- Ради какой-то десятки они этим ремнем удавиться готовы!
«Новый русский» в аэропорту спрашивает у кассирши:
- Куда летит вон тот самолет, что стоит сейчас на посадке?
- В Дублин.
- Куда, блин?
Жена «нового русского» распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маша, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже…
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него.
На въезде в Москву стоит милицейский патруль. Вдруг на дороге показывается «шестисотый» «Мерседес». Гаишник останавливает машину. В ней сидят трое новых русских. Гаишник подходит к машине:
- В Москву?
- В Москву.
- Новое предписание мэра: с каждой машины, въезжающей в столицу, — по ведру спермы. Иначе не пропускать.
Новые русские начали возмущаться.
- Да ладно, мужики. Вас трое здоровых парней, ну что вам ведро спермы. Такое распоряжение, если не сдадите сперму, в Москву не проедете. Новые русские отъехали в близлежащий лесок. Возвращаются через час, в руках у одного ведро спермы, все они вымотанные, измученные. Совсем обессиленные, плюхаются в машину и едут в Москву. Гаишник берет ведро спермы, выливает его в кювет, напевая: «Любимый город может спать спокойно…»
В кафе беседуют двое «новых русских». Один смотрит на часы и моментально вскакивает с места:
- Ну, все, мне пора бежать! У меня через минуту стрелка забита с одним чуваком, которому я должен немалые «бабки».
- А где у вас стрелка-то забита?
- Да вот тут!
Нет комментариев