Приходит раз к чукче «новый русский» и спрашивает:
- Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают? Чукча подумал-подумал и говорит:
- Дело в том, однако, что, антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем не что иное, как симбиозную аттаракцию субапрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?
Заходит в салон красоты та-кой прикинутый «новый русский» с распальцовкой. Подходит к мастеру:
- Мне, короче, надо ногти на ногах подправить, чтоб красиво было. Завтра в сауну с пацанами идем, так чтоб не стыдно было ботинки снять.
- Проходите, пожалуйста, я — мастер педикюра.
- Слышь, братан, ты хоть и мастер, но меня педики не интересуют! Мне бы ногти на ногах постричь…
Встретились два друга, разговаривают. Один говорит:
- Я работаю в морге для новых русских.
- Как интересно! Пригласи посмотреть.
- Ну, пойдем. Пришли в морг. Там все отделано белым мрамором. На позолоченных полках с инкрустациями лежат трупы новых русских. Лежат три трупа рядом и все, как один, улыбаются. Друг спрашивает:
- А чего они все улыбаются?
- Да вот этот провернул удачную сделку, обрадовался, да так, что умер от счастья.
- А этот что?
- А этот с секретаршей в обеденный перерыв трахался, затрахался до смерти.
- Ну а этот?
- А этого молнией убило.
- А чего же он улыбается?
- Да он думал, его для журнала снимают.
Один наш бизнесмен жаловался:
- Я всю жизнь старался быть похожим на человека, но почему-то все вокруг меня принимали за «нового русского»!
Сын нового русского подходит к папе и говорит:
- Папа, закрой глазки.
- Зачем?
- А мама говорит, что, когда папа закроет глазки, нам будет хорошо, мы будем богатыми и счастливыми.
Официант приносит «новому русскому» бутылку старинного вина. Открывает ее, а оттуда — огонь, грохот, клубы дыма, из которого под потолком появляется небритое лицо в чалме. «Новый русский»:
- Это кто?
- Наверное, джинн…
- Но я же, блин, заказывал вино! Гони, козел, жалобную книгу!
Сын нового русского ждет отца домой, стоит у окна. Вдруг он меняется в лице, бежит к матери и кричит:
- Мама, мама, папа едет. Ну, что ему сначала покажем: мой дневник или твою новую машину?
«Новый русский» приезжает в Париж, поселяется в самый роскошный дорогой отель. Горничная его спрашивает:
- Мсье, когда вам лучше приготовить ванну?
- Тэк-с, значит, сегодня у нас среда… В субботу, пожалуйста!..
Девушка восторженно делится с «новым русским» своими впечатлениями о поездке в Париж:
- Это было восхитительно, чего стоит один вид с Эйфелевой башни!
- Да ну, фигня.
- Почему?
- Да 56 франков — разве ж это деньги!
«Новый русский» на джипе въезжает аккурат в витрину универмага, опускает боковое стекло и обращается к продавцу:
- Эй, братан, зашли-ка мне два литровых «Сиграма»!
- Это не сюда, здесь антикварный отдел. А тебе надо через третий зал, по лестнице на второй этаж и там налево!
Нет комментариев