Встречаются два русских бизнесмена:
- Как дела?
- Плохо. Совсем разорился. Хотел покончить с собой, но рука не поднялась.
- А ты закажи себя киллеру.
- Как же я закажу?! Говорю ведь, разорился — денег нет.
- Ну, ради такого дела могу тебе одолжить…
Едут братки на «мерсе» вдруг сзади в них влетает дедок на «Запорожце». Ну, братки к дедку подходят, говорят:
- Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?
- Вы че, пацаны, обурели совсем? Так, с каждого по $200, и свободны. Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:
- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет. Че делать?
- Дед на красном «Запорожце»?
- Да.
- Отдайте ему всё, что он просит, и быстро! Ну, ребята к нему подходят, говорят, на, дед, «бабки». На что дед отвечает:
- Не, ребята, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по $1000. Братки опять звонить бригадиру — так, мол, и так.
- Отдайте ему по куску и валите оттуда. Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье «мерса» тёлку — подругу одного из братков.
- Так, и девка со мной поедет. Братки пуще прежнего прифигели — звонят боссу, мол, совсем озверел старикан — тёлку требует.
- Дайте ему трубку! (Передали.)
- Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!
Киллер пришел домой с выполненной работы, включил телевизор и увидел в прямом эфире «нового русского».
- Не понял, блин! — удивленно воскликнул киллер.
- Я ж его наповал! И тут прочел мелькнувшие на телеэкране титры: «Кощей Бессмертный».
Дорога. Обочина. Стоит «мерс», понятное дело, «600-й». Капот открыт, в нем копается механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется всеми любимый «новый русский». Механик вылезает из-под капота и оглашает:
- Ну, в общем, я нашел неисправность…
- Ну, в натуре?!!
- У вас, ну, короче говоря, короткое замыкание… «Новый русский», залезая в карман за кошельком:
- Так че за базары, давай, удлиняй, блин, че примерз-то?!
«Новый русский» решил бросить курить. Но вокруг так много соблазнов, и у него ничего не получается. Решил он пойти к врачу. «Новый русский»:
- Я хочу бросить курить, а никак не могу. Что мне делать? Доктор:
- А вы не пробовали заменить сигареты конфетами? «Новый русский»:
- Пробовал, но они не горят.
В разборках погиб «новый русский». Ну, братве надо как-то сообщить жене. Назначили для этого самого тактичного. Он приходит к вдове и говорит:
- Ты вдова Иванова? А она ему:
- Хрен тебе. Я жена Иванова. А он ей:
- Хрен тебе! Ты вдова Иванова. Эй, пацаны, заносите Иванова.
Почтальон приносит заказное письмо в квартиру новых русских. Звонит в дверь, ему открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в шоке:
- Мальчик, а родители дома?! Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер и развязно отвечает:
- А сам-то как думаешь?
«Новый русский» пришел в турфирму:
- Хочу как-то необычно отдохнуть.
- На Канары. Отель пять звезд…
- Да был уже…
- Тогда Антарктида, пингвины…
- Было…
- Тогда, может быть, сафари…
- А это что такое?
- Будете ездить на джипе, козлов стрелять…
- Это как на работе, что ли?
Поехали новые русские на шашлычок. Ну, короче, приезжают в лес и тут заморочка такая. Надо костер развести. Ну один братан говорит другому:
- Слышь, Вован, пока я короче тут шашлычок налаживаю — ты бы костер развел. Ну Вован со знанием дела подходит к кострищу и начинает:
- Слышь, костер, ну ты попал. Ты понял, костер, ты вообще, в натуре на бабки стал…
На светофоре «БМВ» бьют в зад. Выходит «новый русский», весь на понтах, смотрит — «Запорожец». Вынимает из него водилу:
- Ты че, козел?! «Мерседесов» мало?!
Нет комментариев