«Новый русский» покупает навороченную тачку. Через час приезжает обратно:
- Пацаны… тут эта… радио не работает…
- Ой, извините, мы забыли вам рассказать. Здесь автоматическая система, вы просто говорите, что хотите послушать, и радио это играет.
- Хоба… Ну эта… Шуфутинского хочу. Радио начинает играть Шуфутинского.
- Эта… «Руки вверх». Радио начинает играть «Руки вверх».
- Ништяк, пацаны! Едет довольный, «Лесоповал» слушает. И тут его подрезает «шестерка». Он высовывается из окна:
- Ах ты, сука!!! Радио:
- Прослушайте обращение президента Российской Федерации.
Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.
- Вы застрелили нашего официанта!
- Не волнуйтесь, впишите его в счет.
«Новый русский» умер и попал в ад. Черти одевают его в малиновый пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг — сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино:
- Ставлю штуку на красное.
- Извините, денег не принимаем. Подходит к бару:
- «Мартини» со льдом!
- Извините, денег не принимаем. Заходит в ресторан:
- Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки…
- Извините, денег не принимаем. Русский к чертям:
- Можно ли здесь что-нибудь купить?
- Нет.
- Но почему?
- Потому что это ад для «НОВЫХ РУССКИХ»!
Семья «нового русского» купается в озере. Поблизости сидит рыбак — рыбу ловит. Вдруг рыбак услышал, как «новый русский» зовет на помощь:
- Помогите! Моя жена тонет, а я не умею плавать! Я дам вам сто баксов, если вы мне поможете! Рыбак в десять сильных гребков оказывается рядом с тонущей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обращается к «новому русскому»:
- Ну где моя сотня?
- Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подумал, что это моя жена, но я ошибся — это моя теща.
- Эх, невезуха! Сколько я тебе должен?
Едет «новый русский» на «Мерседесе» по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке с открытым верхом. Ну, «новый русский» выжимает из «мерса» все, что может, догоняет мужичка, опускает стекло на окне и орет:
- Мужик! А что у тебя за машина?!
- Не-е-е зна-а-аю-ю-ю-ю!!!
- А сам-то ты откуда???
- С а-а-а-амери-и-иканских го-о-орок!!!!!
Беседуют двое «новых». Один интересуется:
- Слышь, братан, у тебя какое первое слово в жизни было?
- Да пошел ты на …!
- Круто, блин! А у меня — «мама».
Сидят на дереве около речки два нарика… Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот Гранд Чероки, и буквально через минуту подъезжает на нем «новый русский»… Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
- Ребята, где здесь брод? Они (хором):
- Да где стоишь, там и переезжай!
«Новый русский» — по газам и … БУЛЬК, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой:
- Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут на хрен брод! Нарки (опять хором):
- Братан, бля будем, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили!
Встречаются двое «новых русских». Один — другому:
- Братан, че такой грустный?
- Да вот, с партнером по бизнесу поссорился…
- Да ну?! И чего теперь?
- Чего-чего… Наши киллеры теперь друг друга на дуэль вызвали…
В школе для «новых русских» стоит преподаватель — цепь золотая на шее метра три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером.
- Короче, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял, сейчас на пальцах покажу.
К новому русскому подбегает сын:
- Папа, папа, а у Вовки Иванова воспаление легких!
- Базаров нет! Завтра у тебя будет такое же! Нет, еще круче!
Нет комментариев