Стадии опьянения:
Стадия 1 — САМЫЙ УМНЫЙ
На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень
интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.
Стадия 2 — САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ
На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.
Стадия 3 — САМЫЙ БОГАТЫЙ
В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете. При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.
Стадия 4 — ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ
Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!
Стадия 5 — НЕВИДИМЫЙ
Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека, который хочет подраться с вами. Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен.
- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака…
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу…
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо — от горя, когда хорошо — от радости и когда все нормально — от скуки.
Осень, холодно и сыро. Заходит в рюмочную окоченевший, оборванный алкаш и заплетающимся языком просит налить похмелиться. Буфетчица, жалея его, говорит:
- Ты бы себе хоть ботинки новые купил…
- На хрена они мне нужны, здоровье дороже!
Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.
- Мда… Несинхронно…
Хозяин дома с дpузьями пьет водку. Уже в изpядном подпитии кpичит жене:
- Когда закуску подашь?
- Когда пить кончите! Хозяин хлопает дpузей по плечам:
- Значит не скоpо, pебята. Наливай!
Мужик опять возвращается домой пьяным. Жена подводит его к окну, из которого виден винокуренный завод.
- Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ними тягаться. Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьешь!
- Возможно, но я их заставлю вкалывать день и ночь!
- Хочешь выпить?
- Конечно… А почему у твоего напитка такой специфический запах?
- Не знаю…
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел узнать…
Прочел вчера про монаха, который изобрел винную пробку. Я думаю, как на него, наверное, злились остальные монахи: штопор-то он не изобрел…
На краю тротуара сидит маленький Вовочка и прихлебывает из бутылки водку. Проходящая мимо женщина в ужасе спрашивает его:
- А почему ты не в школе?
- А где это вы видели, чтобы пятилетние дети ходили в школу?! — возмущается Вовочка.
Нет комментариев