Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то 2 пузыря…
КАК ПОБЕДИТЬ АЛКОГОЛЬНОЕ ПОХМЕЛЬЕ.
Сегодня вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь.
Методы лечения.
1. Допустим, у вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин.
2. Допустим, у вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.
3. Допустим, ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.
4. Допустим, у вас нет жены, потому что вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.
5. Допустим, вам отказали в регистрации под предлогом, что у вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин.
6. Допустим, соседи вам отказали, потому что вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин.
7. Допустим, соседи вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в магазин.
8. Допустим, вы уже продали свой цветной телевизор вместе с тумбочкой на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы — зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин.
9. Допустим, вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику. Э-э-э, батенька, вам пора завязывать, а то сопьетесь.
10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их.
На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте — будут знать, как вас обижать.
Для западного менталитета главное — достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное — пpоцесс достижения поставленной цели. Для pyсского менталитета главное — постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели.
- Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо…
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист — 60% воды…
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на пятый!..
- Вчера видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.
Пьяный, держась за забор и перебирая руками, медленно идет. На пути ему встречается другой пьяный, который лежит под забором.
- Как тебе не стыдно! — набрасывается на него первый. — Разлегся здесь, как свинья. Мне стыдно за тебя!
- Иди, иди, демагог! Я посмотрю, что ты будешь делать, когда кончится забор!
- А литр пива — это много?
- Смотря, который он…
Идет мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то наливают… Заходит и видит как двое водку пьют, а бутылок у них — тьма! Он им, конечно:
- Мужики! Я третьим буду? Они ему:
- Нет, ты будешь четвертым. Он, вспоминая старый анекдот:
- А вы что, троих уже послали? Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок:
- Нет, мужик, мы ими закусили…
Нет комментариев