Сидят за бутылкой два старых охотника:
- Эх, жизнь! Раньше, бывало, белке в глаз попадал, а сейчас — только жене в ухо!
Идут два пьяницы по улице, и один говорит другому:
- Спорим, что первое слово моей жены, когда она меня увидит, будет «лапочка».
- Да ты на себя глянь — пьяный, грязный…
- Спорим! — Да я твою жену знаю — ведьма…
- Спорим! — Ладно, спорим. Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака!!!
Один мужик рассказывает другу:
- Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице запнулся и упал!
- И что, разлил?
- Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл.
«Афанасий»- фигня,
«Балтика» — дерьмо,
«Бочкарев» — лажа,
«Золотая Бочка» — туфта,
«Клинское» — моча,
«Красный бык» — гадость,
«Красный восток» — параша,
«Невское» — мерзость,
«Очаковское»- хрен знает что,
«Останкинское» — отрава,
«Старый мельник» — помои,
«Толстяк» — свиное пойло,
«Три медведя» — отстой,
«Хамовники» — лучше не пить,
«Ярпиво» — вообще не пиво.
За базар отвечаю! Солодов.
В помещение Общества Анонимных Алкоголиков заползает на карачках какой-то мужик. Сотрудница Общества спрашивает у него:
- Вы хотели записаться в Общество?
- Нет… ик!.. выписаться из него!
Утром после праздника слово «Пиво» пишется с большой буквы, а слово «водка» — с маленькой!
Мужик толкает другого:
- Леха, выходи из запоя! Выходи из запоя!
- Я уже вышел. Заходи — там свободно!
От уверенности до самоуверенности всего один стакан.
Пьяный мужик сидит в баре:
- Сколько градусов эта водка?
- 40.
- Горячая!
Мужик приходит на прием к врачу:
- Доктор, я выпиваю две бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
- Да, это нехорошо, но случай довольно странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
- Как же я ее приведу?! Она ж на Мамаевом кургане стоит!..
Нет комментариев