Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: «Разведен».

Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки. Жена:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка? Муж:
- Это значит, что нужно покупку обмыть.

Что следовало бы писать на банках с пивом:
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п…ды!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по каратэ!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности!

Два мужика вывалились из кабака прямо в лужу. Барахтаются в грязи и разговаривают:
- Серега, пойдем обратно в кабак и вмажем еще по 100!
- Пойдем, вмажем… Если встанем, конечно…
- А если не встанем?
- Не встанем — тогда пойдем домой…

Пустыня. 50-градусная жара. Проводятся международные соревнования на выживаемость. Преодолев 100 км, весь в мыле к финишу подползает немец:
- Пи-и-и-и-ть!!! За ним в полуобморочном состоянии приползает француз:
- Пи-и-и-и-и-и-ть!!!!!! Третьим, с мордой красной, как кирпич, навеселе появляется русский:
- Закуси-и-и-и-и-ть!!!!!!

Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

Встречаются двое. Один — другому:
- Все, я бросил пить!
- А че так?
- Да вот как напьюсь, наутро просыпаюсь — весь синий!
- Оооо… Я понимаю! У моей жены тоже рука тяжелая.

Во время фестиваля прошла акция «Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!»

Разговор у пивной:
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…
- Что, здоровье слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!..

- Сколько времени?
- Третий час!
- Так ведь сейчас утро!
- Третий час жду, когда откроется этот гребаный пивной ларек!!!