Перед казнью осужденный обращается к палачу:
- Я категорически отказываюсь класть голову на эту плаху! Сделайте ее в два раза ниже!
- Что же вас не устраивает? — удивляется палач.
- Видите ли, дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!..
- Видишь, так и глаза можно лишиться.
- Не вижу…
Возвращается мужик с охоты, калитку заело — взял да и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все, что мог, вот вам визитка моего брата. Мужик спрашивает:
- Ваш брат тоже хирург? Хирург отвечает:
- Нет, он флейтист и покажет вам, как правильно ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча не попала вам в глаза…
Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем. Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.
Произошло все в то время, когда еще не была изобретена письменность… Жил-был Принц. И на него было наложено заклятье — он мог говорить всего лишь одно слово за год. При этом если он за год ничего не сказал, он мог произнести 2 слова на следующий год, и т. д. И вот однажды он встретил прекрасную девушку с золотыми волосами, алыми губками и голубыми глазами и безумно в нее влюбился. С большим трудом он заставлял себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: «Моя дорогая!» По прошествии этих двух лет он решил сказать ей, что он ее любит. Для этого ему потребовалось помолчать еще 3 года. По прошествии еще трех лет он вдруг надумал предложить своей избраннице стать его женой. Пришлось ждать еще 3 года. И вот спустя 8 лет после первой встречи они вновь встретились, и Принц повел ее в самое романтичное место своего королевства. Выбрав самый драматический момент, он произнес: «Моя дорогая, я люблю тебя! Будь моей женой!» Девушка вопросительно посмотрела на него, заправила локон своих прекрасных волос за ушко и произнесла:
- Что?
«Давненько не брал я в руки шашки», — сказал Василий Иваныч, выйдя на пенсию.
Нищий просит:
- Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять! Бог подумал и наградил его радикулитом.
Лозунг: «Верной дорогой идете, товарищи!» И. Сусанин.
- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она меня говорила: «Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!»
- Ну, и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально… кстати, вы не в курсе, чем кормят ежиков?..
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотела бы купить кролика. Продавец отвечает:
- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика? Девочка с улыбкой отвечает:
- Я думаю, моему удаву это абсолютно все равно!
Нет комментариев