- Какой ужас! В Сочи позакрывали все пляжи! Купаться в Черном море стало опасно для жизни!
- А мне нравится! Вчера купалась — никого нет…
- Вот-вот, а завтра и вас не будет!..
Заблудились Чапаев, Петька и Анка. Три дня бродили в зимнем лесу. Обессилили от голода и холода. Пошел Чапаев поохотиться. К вечеру возвращается с пустыми руками. А Петька сидит у костра и мясо с аппетитом поедает. Чавкает и спрашивает Чапаева:
- Василий Иваныч, тебе что у Анки больше всего нравится?
- Глаза, Петька… Они у нее такие голубые-голубые, как небо!..
- А я, дурак, тебе ляжку оставил!..
Рожает культуристка. Доктора ей говорят:
- Тужьтесь, тужьтесь… Ну она поднатужилась, ребенок вылетает с огромной скоростью и разбивается об стену всмятку. На следующий год то же самое… На третий год решили нанять футбольного вратаря. Ну, значит, опять она тужится, ребенок вылетает — вратарь его ловит, кидает на землю и… выбивает ногой обратно.
Мужик в лифте спускается и бормочет: «Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню». Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак.
Раз ночью повадился кто-то из колхозного склада картошку тырить. Ну, завел себе этот колхоз сторожа, амбар охранять. И вот на следующую ночь сторож, делая очередной обход, видит: темная фигура из этого амбара с мешком картошки выходит. Ну, сторож орать начал, мол, «Стой, стреляю!» и т.п. Ноль реакции. Тут сторож к мужику подбежал, схватил того за мужское достоинство и серьезно так спросил:
- Кто таков, на фига картошка? Молчание. Ну, провернул сторож то, за что схватился, по часовой стрелке:
- Еще раз спрашиваю: кто такой, че тут делаешь? Опять молчание. «Стойкий попался. Прямо партизан какой-то!» — думает сторож. Еще раз мужика провернул:
- Последний раз спрашиваю, кем будешь и на фига грабишь склад? Тут мужик выдавливает из себя:
- Иван я, глухонемой… Из соседней деревни…
Зона. Проходит заплыв. Комментатор:
- Вот плывет заключенный Сидоров, 10 метров, 20, 30, 40.. эх… его заплыв закончен… Следующим плывет заключенный Петров, 10 метров, 20, 30, 40, 50, 60… эх, тяжело, тяжело плыть в серной кислоте…
Поймал как-то мужик золотую лягушку.
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай. Думал мужик, думал.
- Хочу, говорит, чтобы у меня ВСЁ было!
- Хорошо, мужик. У тебя все БЫЛО!
Мечта многих девушек — выйти замуж за богатого сапера…
Объявление. Досадная ошибка обнаружилась в справочнике по грибам: гриб №477 на стр. 12 — ядовитый. Всех выживших обладателей данного справочника просим самостоятельно внести соответствующее исправление.
Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
- Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка.
- Не, — отвечает заяц, — не отпущу.
- Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! — взмолилась рыбка.
- Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
- Эй, а желание? — спрашивает удивленная рыбка.
- Умри, сука!
- Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты?
- Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.
Нет комментариев