Заходит девушка в ателье женского белья и говорит:
- Вы не могли бы на лифчик и трусики нанести текст?
- Никаких проблем. Какой текст?
- Ну, вот такой — «Читальный зал».
- Все сделаем. Вам каким шрифтом? Можно «Таймсом», «Курьером», курсивом…
- Да нет, мне надо азбукой для слепых.
Договорились две подруги, что когда одна из них будет выходить замуж, то другая подарит ей дорогую «ночнушку». И вот пришел черед одной из них, и подруга дарит ей красивую шелковую ночную рубашку. Через некоторое время и другая собралась замуж. Первая подруга дарит ей красивый… шарфик!
- Дорогая моя! Мы ведь договорились, что подарим друг другу по «ночнушке»!
- Да толку от этой «ночнушки» — все равно к утру на шее телепаться будет!..
- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.
- Пойдем, займемся любовью!
- Ой, больно надо!
- Больно, но надо!
Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.
- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!
Молодой человек с красивой девушкой входит в ресторан. Он заказывает ужин, и вдруг официантка незаметно подсовывает ему записку: «Сэр, вы этого не замечаете, но в ваших брюках расстегнута молния, и оттуда что-то торчит. Я сейчас пройду на кухню и разобью тарелку, шум отвлечет публику, и вы сможете незаметно застегнуться. Р.S. Вы мне очень нравитесь».
- Говорят, что придумали виагру для женщин в виде главных капель.
- Но почему? Капли… в глаза?..
- Чтобы хрен казался больше!!!
Идет по улице девушка: джинсы, плейер, спереди на футболке написано «YES». Навстречу — мужик догадливый:
- А сзади нельзя или что?
Нет комментариев