Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал:
- Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку! Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
- С удовольствием, — говорит старичок и протягивает деньги.
- Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.
Жена целый день кормит мужа одним горохом — нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит — муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.
- Как вам моя грудь?
- Мелочь, конечно, а приятно!
Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет мужчину с внушительными 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.
Она:
- Только не в меня! Он (озираясь):
- А в кого?
Молодожены в постели. Она, нервно:
- Но хоть чайник-то ты поставить можешь?!
Приходит француз к цветочнику. Француз:
- Мсье, завтра я женюсь и хотел бы заказать венок для моей невесты. Цветочник:
- О, мсье, мои самые искренние поздравления!!! Но из каких цветов изготавливать — белых лилий или синих фиалок? Француз в легком недоумении:
- Позвольте, а какая, собственно, разница? Цветочник, смущенно покашливая:
- Видите ли, мсье, если ваша невеста, кхм, пардон, девственница,- то венок изготавливается из белых лилий. Если же, кхм, тысяча извинений, мсье, это не совсем так, то принято использовать фиалки. Француз, становясь пунцовым и взрываясь в негодовании:
- Тысяча чертей!!! Каким больным воображением надо обладать, чтобы даже подумать такое об этом ангеле, этом образце непорочности, этой святой, сошедшей на землю!!! Понемногу остывая:
- Лилии, лилии, несомненно, лилии, исключительно белые лилии — что же еще, черт тебя подери, каналья. Совершенно успокаиваясь и после секундного размышления:
- Хотя, впрочем, вплетите туда несколько фиалок.
Муж звонит домой жене по телефону и говорит, что находится в КВД.
- А что это такое? — спрашивает жена.
- Кожно-венерический диспансер!
- Ну ты даешь!
- Это ты даешь, а я лечусь.
В публичный дом пришел карлик. Никто из девушек не хотел обслуживать его. Наконец они кинули жребий, и Митци выпало идти с ним. Через минуту раздался громкий крик. Мадам и все девушки бросились наверх и влетели в комнату. Митци лежала на полу без сознания. Возле кровати стоял голый карлик. Его член, длиной в 3 фута, висел, почти касаясь пола. Девушки были ошеломлены этой картиной. Наконец одна из них пришла в себя и сказала:
- Сэр, вы не будете возражать, если мы пощупаем его? Мы никогда ничего подобного не видели! Карлик вздохнул:
- Ладно, киска. Но только пощупать. Не сосать. Я когда-то был шести футов ростом.
Один бизнесмен из Техаса, приехав в Японию, выписал себе на ночь гейшу. Она превзошла все его ожидания. Всю ночь она страстно кричала: «Санг ва! Санг ва!» Наверное, у нее не было таких любовников, думал бизнесмен, ведь она так металась в постели. Уверен, что эти слова означают «отлично!». На следующий день во время игры в гольф с японскими партнерами после особо удачного удара он решил блеснуть своими знаниями языка:
- Санг ва!
- Послушай, — спросил один японец другого, — что значит — не в то отверстие?
Нет комментариев